A mi asolada España, con amor

A mi asolada España, con amor

¿Y después de los incendios, qué? ¿Qué se puede hacer en una tierra quemada?

¿Devolverá el ineficaz estado español el control y la propiedad de campos y montes a los vecinos?

VALDEON

A los vecinos que se atrevan a quedarse o a ir a repoblar, atrevidos, zonas devastadas por catástrofes nada naturales. ¿Volveremos a ver ovejas y vacas, cabras, fauna por los montes de mi querida España.

No estoy pidiendo que se iguale lo que había en los años 70, pido superarlo.

LAS MEDULAS

Que vuelvan a crecer los madroños en Las Médulas, para mí, para mis amigos, para los osos.

Toda crisis representa una oportunidad para el cambio. ¿Podemos mejorar lo ya conocido? Ya quemado, por agentes exógenos. Se necesita Voluntad para ello.

Pobres siempre tendréis con vosotros, qué gran verdad nos soltó hace 2.000 años.

Ahora los pobres viajan en trenes burra, amontonados, con sus maletas de ruedas, se alojan en pisos francos y compran la comida y la cena precocinadas en el supermercado más cercano. Sangría, mucha sangría, que es verano y hace mucho calor.

Los don nadie, las dondequieras, que aquí te pillo aquí te... meto el puerro, comprando bolsas de chuches y golosinas y yogures bio (muy bio, para no engordar ya más, que están que revientan, sobre todo esos pantalones que van enseñando medio glúteo, lo mejor de sí mismas)

¡Ah, qué tiempos gloriosos nos ha tocado vivir!

Cosas veredes, amigo Sancho, que harán fablar a las piedras...

¿Cuánto ha subido el impuesto sobre el agua del grifo en estos últimos años? ¿Nadie se da cuenta?

Les contaré algo de ese porqué: los principios básicos de la holografía se descubrieron en los años 30, del siglo pasado, tan solo nos han dejado ver alguna cosilla en alguna peliculilla pero todos podríamos tener televisores holográficos en nuestros hogares. ¿Y porqué no es este el caso?

¿Entonces?

Igual os daríais cuenta del truco del almendruco que utilizan para que usted sea un pobre desgraciado, ¿tienen tapas gratis en esta ciudad? Y ellos son milmillonarios, ¿entiende?

Si le pregunta a cualquier I.A., gratuita sobre este tema le responderá que lo que le pasa es porque usted es... bobo. Y nunca saldrá del pozo profundo en el que está metido.

¿Qué esperabas encontrar en este mundo y vida? ¿Diamantes y turquesas tiradas por el campo?

¿A los perros atados con longanizas?

Examine su “puerta de atrás”, creyente, no le hayan colado ya a estas alturas todo un manojo de... puerros.

Abrasión por calentón de turigrinos

Abrasión por calentón de turigrinos

Tiene el turista por razón que todos son de su condición, y aunque se vean más perdidos que un pulpo en los talleres de la Renfe ¡no preguntan a los vecinos!

¿Pero es que no nota usted, foráneo, que nosotros somos vernáculos? Pregunte usted, y si hace falta le acompañamos a donde quiera ir.

Yo a veces recurro a ponerme una gorra de La Cultural; pero ni por esas...

Que igual soy de Valladolid y estoy infiltrado, que lo que voy buscando es... meterles el puerro.

Y dan vueltas y vueltas por las callejuelas del barrio.

¿Aquí que tapas tienen? Es lo que suelen preguntarme.

¿Ustedes a qué a vienen aquí: a comer o a beber? ¡Ah, que son pobres! Disculpen, les acompaño en el sentimiento.

Me vaporizan por ambos lados con olores de fresa y cítricos, para flipar en colorines.

Pasan raudos los repartidores de comida a domicilio montados en sus fascinantes patinetes eléctricos. Ya les tocará hacerlo a pedales.

Si lloviera, si volviera a llover por las noches, el barrio parecería sacado de la peli Blade Runner.

Hay pellejudos por todas partes. ¡Perdón! Se les dice Semillas Estelares.

Lo que no se ve, ni de coña, es a algún cazador de replicantes.

Sudamos, todo por aquí suda copiosamente, sudan hasta los chuletones de buey y de vaca vieja en cuanto los sacan de la cámara frigorífica. Sudan las piedras con esta ola de calor sahariano. No puedo apenas abrir las ventanas pues el polvo del desierto se cuela en minutos a todas las habitaciones, ¡y dicen que es radiactivo!

¿Cómo es posible que el aire del Sáhara en vez de ir hacia el océano Atlántico se viene hacia la península ibérica? ¿Alguno de ustedes conoce la respuesta?

Quien fuera marsopa y andar chapoteando por la Marina de Lugo y sus catedrales. O tomando una cerveza fresquita en el Puerto de Rinlo. Seguimos con estos calores artificiales, ¿ninguno se da cuenta?

Ustedes mis queridos vecinos

Ustedes mis queridos vecinos

A algún lector le está resultando chocante que yo siempre, cuando hablo o escribo, por defecto, trato a todos de usted. Bien, me explico: durante 12 años trabajé en la ya antigua estación de León, la de los ferrocarriles del Norte. El primer día de trabajo allí el Jefe de Estación, porque entonces había Jefe, me llamó a su oficina y me indicó clarito, clarinete, que allí, en sus predios ferroviarios se trataba a todo el mundo de usted.

A nietos y abuelos, a casadas y solteras y otras chicas de buen merecer, a ricos y pobres, a cultos e incultos, a todos los viajeros se les trata de usted.

Uno de los recuerdos personales mas bonitos que tengo de aquellos años es haber acompañado durante algo más de una hora, una mañana de domingo, a un señor de pelo blanco sentado en un banco a la sombra de la marquesina. Estaba esperando a un tren y no aguantaba en el interior de la cantina, que él no era de tomar. Un banco al lado de Equipajes de Renfe, tenía su maleta a sus pies, y como yo también estaba esperando, entre tren y tren, a que pasara el Talgo me puse a darle palique, palique. ¡Por hablar de algo!

Resultó que el señor del pelo blanco sabía una barbaridad de genética, y de la vida en general.

Había regresado a Asturias, invitado, a recordar sus orígenes y aquello había sido para él un... ¡volver a empezar! Yo, a su lado y atención, era un chaval que le hacía preguntas que le provocaba sonrisas de oreja a oreja, y cuando llegó el tren subió y le acomodé en su asiento reservado, con su equipaje a mano. Buen viaje, señor.

Y tratarás de usted al nieto y al abuelo y al... Premio Nobel.

¡Qué buen consejo me dio el primer día de trabajo el Jefe Manolo, Jefe de la Estación de León.

Darth Vader entre nosotros los currantes.

Mientras sigamos con la ficción llamada Dinero se irá perdiendo el trato y humanidad entre nosotros, los vecinos, los españoles; ahora las estaciones están controladas por máquinas y las gentes humanas son... "clientes".

Cuando se dirija a mi me tratará de usted, o le mandaré a... cagar a la vía. Que sigo siendo un ferroviario.

Por abundar un poco más en el asunto de la Matriz 4D, me preguntan: ¿porqué la Ciencia no nos dice nada al respecto? La respuesta es simple: porque solo utilizan geometrías, matemáticas e instrumentos de... 3D, desde los microscopios a los telescopios y a lo que se les ocurra. Y si en alguna prueba les sale algo extraño lo descartan de inmediato. Esto es algo que también hacemos de continuo los seres humanos, no solo los científicos, descartamos todo lo que no se ajuste a las confiables tres dimensiones.

¡Ah, no se les ocurra salir a la vía! Es una expresión malsonante, ferroviaria, que nadie jura más y peor que los que andamos entre carriles. Disfrute del día.