Abrasión por calentón de turigrinos
Tiene el turista por razón que todos son de su condición, y aunque se vean más perdidos que un pulpo en los talleres de la Renfe ¡no preguntan a los vecinos!
¿Pero es que no nota usted, foráneo, que nosotros somos vernáculos? Pregunte usted, y si hace falta le acompañamos a donde quiera ir.
Yo a veces recurro a ponerme una gorra de La Cultural; pero ni por esas...
Que igual soy de Valladolid y estoy infiltrado, que lo que voy buscando es... meterles el puerro.
Y dan vueltas y vueltas por las callejuelas del barrio.
¿Aquí que tapas tienen? Es lo que suelen preguntarme.
¿Ustedes a qué a vienen aquí: a comer o a beber? ¡Ah, que son pobres! Disculpen, les acompaño en el sentimiento.
Me vaporizan por ambos lados con olores de fresa y cítricos, para flipar en colorines.
Pasan raudos los repartidores de comida a domicilio montados en sus fascinantes patinetes eléctricos. Ya les tocará hacerlo a pedales.
Si lloviera, si volviera a llover por las noches, el barrio parecería sacado de la peli Blade Runner.
Hay pellejudos por todas partes. ¡Perdón! Se les dice Semillas Estelares.
Lo que no se ve, ni de coña, es a algún cazador de replicantes.
Sudamos, todo por aquí suda copiosamente, sudan hasta los chuletones de buey y de vaca vieja en cuanto los sacan de la cámara frigorífica. Sudan las piedras con esta ola de calor sahariano. No puedo apenas abrir las ventanas pues el polvo del desierto se cuela en minutos a todas las habitaciones, ¡y dicen que es radiactivo!
¿Cómo es posible que el aire del Sáhara en vez de ir hacia el océano Atlántico se viene hacia la península ibérica? ¿Alguno de ustedes conoce la respuesta?
Quien fuera marsopa y andar chapoteando por la Marina de Lugo y sus catedrales. O tomando una cerveza fresquita en el Puerto de Rinlo. Seguimos con estos calores artificiales, ¿ninguno se da cuenta?
