Abrasión por calentón de turigrinos

Abrasión por calentón de turigrinos

Tiene el turista por razón que todos son de su condición, y aunque se vean más perdidos que un pulpo en los talleres de la Renfe ¡no preguntan a los vecinos!

¿Pero es que no nota usted, foráneo, que nosotros somos vernáculos? Pregunte usted, y si hace falta le acompañamos a donde quiera ir.

Yo a veces recurro a ponerme una gorra de La Cultural; pero ni por esas...

Que igual soy de Valladolid y estoy infiltrado, que lo que voy buscando es... meterles el puerro.

Y dan vueltas y vueltas por las callejuelas del barrio.

¿Aquí que tapas tienen? Es lo que suelen preguntarme.

¿Ustedes a qué a vienen aquí: a comer o a beber? ¡Ah, que son pobres! Disculpen, les acompaño en el sentimiento.

Me vaporizan por ambos lados con olores de fresa y cítricos, para flipar en colorines.

Pasan raudos los repartidores de comida a domicilio montados en sus fascinantes patinetes eléctricos. Ya les tocará hacerlo a pedales.

Si lloviera, si volviera a llover por las noches, el barrio parecería sacado de la peli Blade Runner.

Hay pellejudos por todas partes. ¡Perdón! Se les dice Semillas Estelares.

Lo que no se ve, ni de coña, es a algún cazador de replicantes.

Sudamos, todo por aquí suda copiosamente, sudan hasta los chuletones de buey y de vaca vieja en cuanto los sacan de la cámara frigorífica. Sudan las piedras con esta ola de calor sahariano. No puedo apenas abrir las ventanas pues el polvo del desierto se cuela en minutos a todas las habitaciones, ¡y dicen que es radiactivo!

¿Cómo es posible que el aire del Sáhara en vez de ir hacia el océano Atlántico se viene hacia la península ibérica? ¿Alguno de ustedes conoce la respuesta?

Quien fuera marsopa y andar chapoteando por la Marina de Lugo y sus catedrales. O tomando una cerveza fresquita en el Puerto de Rinlo. Seguimos con estos calores artificiales, ¿ninguno se da cuenta?

Ustedes mis queridos vecinos

Ustedes mis queridos vecinos

A algún lector le está resultando chocante que yo siempre, cuando hablo o escribo, por defecto, trato a todos de usted. Bien, me explico: durante 12 años trabajé en la ya antigua estación de León, la de los ferrocarriles del Norte. El primer día de trabajo allí el Jefe de Estación, porque entonces había Jefe, me llamó a su oficina y me indicó clarito, clarinete, que allí, en sus predios ferroviarios se trataba a todo el mundo de usted.

A nietos y abuelos, a casadas y solteras y otras chicas de buen merecer, a ricos y pobres, a cultos e incultos, a todos los viajeros se les trata de usted.

Uno de los recuerdos personales mas bonitos que tengo de aquellos años es haber acompañado durante algo más de una hora, una mañana de domingo, a un señor de pelo blanco sentado en un banco a la sombra de la marquesina. Estaba esperando a un tren y no aguantaba en el interior de la cantina, que él no era de tomar. Un banco al lado de Equipajes de Renfe, tenía su maleta a sus pies, y como yo también estaba esperando, entre tren y tren, a que pasara el Talgo me puse a darle palique, palique. ¡Por hablar de algo!

Resultó que el señor del pelo blanco sabía una barbaridad de genética, y de la vida en general.

Había regresado a Asturias, invitado, a recordar sus orígenes y aquello había sido para él un... ¡volver a empezar! Yo, a su lado y atención, era un chaval que le hacía preguntas que le provocaba sonrisas de oreja a oreja, y cuando llegó el tren subió y le acomodé en su asiento reservado, con su equipaje a mano. Buen viaje, señor.

Y tratarás de usted al nieto y al abuelo y al... Premio Nobel.

¡Qué buen consejo me dio el primer día de trabajo el Jefe Manolo, Jefe de la Estación de León.

Darth Vader entre nosotros los currantes.

Mientras sigamos con la ficción llamada Dinero se irá perdiendo el trato y humanidad entre nosotros, los vecinos, los españoles; ahora las estaciones están controladas por máquinas y las gentes humanas son... "clientes".

Cuando se dirija a mi me tratará de usted, o le mandaré a... cagar a la vía. Que sigo siendo un ferroviario.

Por abundar un poco más en el asunto de la Matriz 4D, me preguntan: ¿porqué la Ciencia no nos dice nada al respecto? La respuesta es simple: porque solo utilizan geometrías, matemáticas e instrumentos de... 3D, desde los microscopios a los telescopios y a lo que se les ocurra. Y si en alguna prueba les sale algo extraño lo descartan de inmediato. Esto es algo que también hacemos de continuo los seres humanos, no solo los científicos, descartamos todo lo que no se ajuste a las confiables tres dimensiones.

¡Ah, no se les ocurra salir a la vía! Es una expresión malsonante, ferroviaria, que nadie jura más y peor que los que andamos entre carriles. Disfrute del día.

Elogio del vino

Elogio del vino

Ya existía la vid antes del Diluvio, ¡es antediluviana! Según escritos antiguos fue lo primero que plantó Noé cuando volvió a pisar tierra firme; y eso fue por algo... la magia de las uvas. Recuerdos de La Atlántida puede usted llevarse a la boca degustando unos sorbos de un maravilloso mosto; suficientemente fermentado también. Pasarlo por la alquitara ya es cosa de alquimistas para conseguir un fastuoso Armañac.

Escucho algunos programas de "influyentes" que promocionan cursos y "talleres" para... salir de la Matrix. Muchos se anuncian aquí, en TuTele. ¡Olé, y olé! Cuanto camarón queda aún que se llevará la corriente.

Usted lo primero que debe tener en cuenta y claro es que si le ha dado el punto, le han metido el puerro, de que debe abandonar la sociedad en la que usted vive para irse a vivir a La Cabrera y dedicarse a recoger miel de las abejas o escoger fréjoles, es que lo que no podrá usted es dejar de ser gregario.

Gregario, vecino en algún sitio, que necesita vivir con más gente, ¿me sigue?

Que San Genadio y San Froilán llegaron a santos por irse a vivir a las cuevas de las montañas, pero todos vecinos los de los pueblos sabían dónde estaban e iban a verlos de vez en cuando. No le pido que lo supere, usted trate de igualarlo en las próximas fechas, y verá lo que ocurre.

Se podrá salir de la Matrix dejando de ver la tele, con sus noticieros y concursos, abandonando las redes sociales (dejará de ser un X Men or X Woman) pero no saldrá de la Matriz 3D.

¡Que somos gregarios! ¿Entonces?

Somos hinchas, socios, cofrades, capillitas incluso, de alguna cosa, de un no se qué, total: usted es un donnadie, una dondequiera, puede subirse al carajo mas alto y quedarse allí; nadie fuera de cuatro amigos se dará cuenta. Pero de este tiempo y mundo, de su Matriz, no se irá ni de coña. (A no ser que cuente con un apropiado vehículo interestelar)

Si viene por el barrio avíseme y quedamos a tomar unos cacharros, con moderación por supuesto que no somos hijos de Noé.