Democracias de pan y circo

Democracias de pan y circo

Me conozco el paño y veo venir unos tiempos muy interesantes, la necedad humana no conoce límites. Mejor no hacer mudanzas y pisar sobre seguro. Llevar 50 euros en la cartera me parece una medida previsora, por si las moscas, no nos pille otro apagón y tenga que subirme a un taxi o algo así.

Tan solo tenemos pan y circo en estos días pues lo que llamamos democracia actualmente se parece una barbaridad a lo que padecieron los romanos tras fracasar la "revolución" de los hermanos Graco. Sí, les quedó algo así como partidos políticos pero tan solo podían manifestarse en las carreras de cuadrigas, hoy día en los partidos de fútbol. Y, claro, ahora como entonces, va apareciendo un tirano tras otro país por país.

Nadie vota pensando en el bien común, tan solo en el suyo particular, egoísta. Una democracia donde no se tiene en común mas que ser hincha de algún equipo deportivo o socio de una cofradía de penitentes no tiene otro futuro que la tiranía. La idea básica es mantenernos como creyentes, el estado mas bajo del alma humana, gracias a ello unos pocos dominan a miles de millones. Aunque algo se va notando la Claridad la gente, programada, se sigue refugiando en su culto, o en su club deportivo, pues no dejamos de ser gregarios.

Nacieron miedicas y miedicas morirán. Creyendo en lo que pone en unos libros que no se lo creen ni los que los escribieron; pasto para el ganado humano, pan y circo para el Populo, el público que decimos hoy día.

Casi nadie se da cuenta de este hecho. No le echan imaginación al asunto.

Sino se promueve la vida comunal, sin partidos políticos, en pueblos y barrios veo muy mal el asunto en los años por venir. Se puede comenzar por cosas simples y obvias como organizar las fiestas o el uso de los espacios públicos. El estado actual, comenzando por los municipios, ocupa demasiado espacio social, es ineficiente y sale carísimo. Con menos aforados y funcionarios estaríamos mejor. ¿Coches oficiales? ¿No pueden ir en bicicleta o tren a trabajar?

Esta es la sociedad que nos han creado y los montes se han quemado. ¿Me sigue?

¿O usted sabe qué nos tienen preparado a continuación? ¿La Globalización?

Elogio del aire acondicionado

Elogio del aire acondicionado

Sino hubiera sido por esos aparatos no se cómo hubiéramos pasado este verano abrasador y de polvo sahariano, incendios por España y Portugal, humo por todas partes. Me quito el sombrero ante sus inventores y mejoradores.

Benditos bares dotados con esos aparatos. Me ha ocurrido el entrar en uno, fresquito, y pedir una cerveza sin alcohol con sabor a limón y casi llegar a levitar.

Qué sofoco continuo es andar por la calle; he llegado a considerar a los repartidores de comida a domicilio casi ángeles pues tengo vecinos muy mayores de edad y gracias a ellos han ido sobreviviendo. Con este calorón cualquiera se acerca a la Plaza, el mercado tradicional, a comprar... tomates de Mansilla de las Mulas. Exquisitos. No se aguanta mucho a la solana y existe el riesgo de las bajadas de tensión, y desplomarse en cualquier sitio. A mi me ha ocurrido ya dos veces este año; así que, vecinos, nada de exponerse tontamente y beber agua a nada que se sienta sed.

Otra buena idea es hacer te todas las mañanas pues entra bien incluso frío.

En la Era de Acuario el aire va a tomar gran relevancia así pues mejoren los equipos de aire acondicionado; a ver si consiguen hacerlos funcionar mas silenciosos y sin consumir gases muy contaminantes, y también unos filtros fáciles de limpiar o de cambiar.

¿Es usted testarudo? Yo sí, así que si quiere seguirme tenga eso en cuenta. A porfía, a porfía, por testarudez es que sigo con vida. Pero vale, como siga con la palabrería terminaré escribiendo Teología, cosas sin materia, sin sustancia, sin... humedad ni alegría. Un conocido mío estuvo 14 años estudiando el tema con los Jesuitas y cuando se lo recuerdo se parte de risa, se le desencaja la mandíbula, ¡no es broma! Y una vez se le escapó la dentadura postiza y cayó al suelo del bar. Tuvo que llevársela a casa en un bolsillo de la chaqueta y después lavarla con una pastilla efervescente.

Me teme, se que me teme, que en cualquier momento le puedo soltar un Mateo 26:11 o similar y ya no se puede dominar.

¿Es usted uno de los que maneja este cotarro o un simple espectador?

Mejor escribir Poesía, sentado bajo un paraguas, rodeado de jovencitas en flor, con la cervecita y tal y tal. ¡Ah! ¿Qué estáis de despedida de soltera? ¿y cual es la beneficiaria?¿la gorda esa? No lo paso a creer, vamos, ni en el harén de Almanzor le acogerían. ¡Hagan sitio! ¡Hagan sitio!

Viaje más allá del crepúsculo, de Robert A. Heinlein

 

Viaje más allá del crepúsculo, de Robert A. Heinlein

Novela publicada en el año 1987

El Comité para las Supresiones Estéticas

Desperté en una cama junto a un hombre y un gato. El hombre era un desconocido, el gato no.

Maureen Johnson nos va a relatar su fascinante historia personal; el gato se llama Pixel.

Ella conoce las líneas de tiempo y viaja, conscientemente, de una a otra y adelante o atrás. Por accidente ha regresado a este planeta y se verá metida en unos líos fenomenales.

El Jardín del Edén

La infancia de Maureen aprendiendo con su padre médico en su clínica privada, y como pasó de la infancia a la pubertad.

A los 15 años comenzará una impresionante carrera amatoria y nos la relata con pelos y señales.

Heinlein era así, y su esposa Virginia le ayudó a componer esta impresionante novela.

El gusano en la manzana

La protagonista comenzará a oír hablar de una misteriosa Fundación.

Pagará por cada hijo que conciba, un buen precio, ¡pero no a ella! A su esposo. Así que le buscan uno bastante potable pero cuando se van a casar comienza la Guerra de Cuba y los yanquis tienen que invadir la isla española para expulsar a los pérfidos soldados españoles, papistas, toreros...

Salida del Edén

Los españoles toman el chocolate con vainilla y todo el azúcar que les apetezca, en tacitas de porcelana china y van los domingos a misa, a comulgar. ¡Hay que expulsarles de América!

Sin problemas, el Reino de España se rindió pronto, a mediados del mes de agosto de 1898, y los yanquis se harán con nuevas colonias: Cuba, Puerto Rico y las Filipinas.

¿Final feliz?

Pues no, miles y miles de soldaditos vuelven a casa con enfermedades tropicales, y van cayendo como chinches en los campamentos militares sin poder volver a su hogar. El esposo de Maureen librará como de milagro y así podrán tener un hijo tras otro para cobrar de La Fundación, que se los subvenciona generosamente. En el año 1909 ya tendrán cinco.

En el año 1912 una terrible tormenta de nieve asoló Kansas City pero eso no parará los pies de nuestra pródiga familia y se comprarán un aparatoso automóvil Oldsmovil con el viajarán por todo el estado, en cuanto se vaya la nieve.

En el verano de 1914 comienza la absurda Gran Guerra entre los absurdos y obtusos europeos, ¿qué harán los yanquis? Los boches invaden Bélgica, ¿son tontos o qué? Allí solo hay bebedores de cerveza.

En el año 1916 Pancho Villa comienza a hacer incursiones por los estados occidentales de Yanquilandia, así pues le enviarán a Pájaro Negro Pershing, general famoso por sus atrocidades con los insurrectos filipinos, aborrece a todo el que hable español, ¡papistas!

Mala suerte tuviste Pancho, ¡a la chingada...!

Y seguimos procreando. El presidente Wilson declara la guerra a Alemania y la ganará, pero unos años más tarde el presidente Roosvelt tendrá que prohibir que el público tenga oro en casa o en un banco; tan solo los muy ricos podrán manejarlo.

Y continua en ese plan esta novela río yendo a las estrellas y mundos por repoblar.

https://tercerafundacion.net/biblioteca/ver/ficha/3040